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全球视野丨6个孩子全是哈佛耶鲁 她是怎么做到的

* 来源 :http://www.beatkun.com * 作者 : * 发表时间 : 2018-06-17 06:17 * 浏览 :

  她被誉为“韩国首席妈妈”,她用自己的方式震撼了世界:她将6个子女全部培养成哈佛大学和耶鲁大学的博士,毕业后,他们分别担任著名大学的教授、院长和美国白宫卫生部长助理等要职。

  那么这位“超级妈妈”是如何教育自己子女的呢,人民酱今天就带领大家一起来看她的故事。

  父亲高光林,前韩国驻美大使。母亲全惠星,在梨花女子大学英文系念二年级时,以全额学金作交换学生去美国留学,大学社会学博士,曾经在耶鲁大学担任教授。

  这位被韩国誉为“首席妈妈”的伟大母亲,用自己的方式将六个子女,全部送进美国名校:

  大女儿庆信,哈佛大学毕业后,又取得麻省理工学院理学博士,韩国中央大学化学系教授;

  大儿子京柱,毕业于耶鲁大学医学院,曾任麻省卫生和公共服务部部长,现任哈佛大学公共卫生学院副院长;

  三儿子洪柱,哈佛大学学业后,留学英国大学,后回到哈佛大学获得博士学位;之后受到耶鲁大学院的邀请,成为该学院首位韩裔客席教授;曾出任助理国务卿;

  二女儿庆恩,哈佛大学博士学位后,曾任美国哥伦比亚大学院副教授,现任耶鲁大学院临床客席教授,耶鲁大学聘请的首位非白人的女性客席教授;

  小儿子定柱,哈佛大学社会学毕业后,在美术博物馆和纽约视觉艺术学院获得了艺术硕士学位。

  《纽约时报》评论认为:“这个家庭,堪与美国历史上著名的肯尼迪家族相媲美”。

  妈妈全惠星在接受美国哥伦比亚专题采访时,透露了她独特的教育:我在研究中国古代文化中受到了,中国有句话“功夫在诗外”,运用到我的教育方法中就是功夫在“学”外。以下是这位首席妈妈的家教。

  我怀上第一个孩子的时候,心情很焦虑。我日思夜想怎样做个好父母,怎么才算好父母,加上当时又没有别人的指导,连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑中,。

  后来,我想起了我的父母,回忆起他们对我的教育过程,瞬间,不只是育儿问题,就连人生问题也好像是重新聚焦了一样,变得清晰明朗起来。

  我的父母不是为孩子无条件的人。他们始终在学习、进步,充实自己的人生,他们的生活态度和世界观影响到了很多人,也成为孩子们的榜样。

  很多父母爱孩子至深,可能认为要一切为了孩子,无条件为孩子,这样才能孩子全方位受到。

  但是我不这么认为。在我看来,作为父母,关键在于如何能够成为孩子们的引导者,帮助他们看到未来、属于自己的人生道。

  在这一点上,我们要想想,现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱?我是否被一定要为孩子无条件的这种价值观所包围,于孩子,而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母?我是否将孩子看作,是去完成自己未完成的梦想的代理人?

  父母生育了孩子,但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自的,大家都有自己的人生之要走,如果爱孩子,就要从“好母亲情结”中摆脱出来,努力做自己。

  无论在家里的哪个角落,都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。不用他们去学,孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人,他们就会觉得学习,是我们家庭日常生活的一部分。

  在我们家,书桌并不仅仅是单纯的装饰家具,而是用于学习的特别家具。先生费心为我准备书桌,是因为他不但将我看做他的妻子,更将我视为一名学者,所以这张书桌才显得更加珍贵。

  父母只要让孩子们懂得学习并不是什么特别的事情,而是日常生活中的一部分,就等于是为孩子做了一切有关学习的事情了。如果父母能够自然地坐在书桌前,孩子也会跟书桌亲近起来的。

  我并不是说让所有的父母都将书桌搬进房间。我只是想告诉大家,如果想要让孩子们学习,要做出怎样的实践,以及这样的实践需要什么样的。

  父母相互尊重,会对孩子产生决定性的影响。而常常吵架的父母,尤其是常常当着孩子的面吵架的父母,他们孩子的成长肯定会出现问题。

  我认识一个女孩子,很优秀,很懂事,但是她告诉我,她最大的苦恼就是处理不好跟母亲的关系。

  原来,她的父亲嫌弃妻子没出息,一直跟她说,千万别像你妈妈那样。所以这个女孩从小就跟妈妈疏远,长大后她才意识到这种疏远大大地了母亲,也了自己。但是再想恢复,谈何容易。

  夫妻生活中难免会在微小的地方产生分歧,但是,决不能过度。特别是如果这种情况经常被孩子们看到,他们的不安情绪会远远超过我们的想象。

  夫妻双方如果都抱有以交流来解决一切问题的态度,那么,一切的分歧都容易处理。当然,交流并不可能会完全消除分歧,但可以加深彼此的理解,而这样一来,夫妻感情就会更加深厚。

  你看,教育孩子的过程,也是夫妻相亲相爱的过程;而感情好的夫妻,肯定会教育出更成功的孩子。有了这样的,孩子不可能成长不好。

  我听过很多家长抱怨:孩子一长大,就跟自己有隔阂了,什么事情都不爱跟自己说,而他跟同学、朋友却好像无话不谈。

  我个人认为,孩子不跟父母沟通,主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一来,父母不理解他,总是从自己的角度教育他;二来,父母不能提出建设性或者性的。

  如果跟父母说说心里话,父母总拿自己的经验大做文章,听不进孩子的想法,不尊重孩子的选择,这样的话,哪个孩子还愿意跟父母谈心呢?

  二儿子东柱在医大做研究员的时候,有个财团提出了研究课题,东柱积极响应,提出了一整套企划,但最后,研究费用却被在他看来比自己的企划案做得差的人得到了。东柱觉得自己的方案非常优秀,心里很不平衡,马上给我打来电话。

  “那人提出的企划案跟我的性质相近,但是水准比我的差,结果我的研究申请被,他的却被选用了。怎么可能这样不公平呢?”

  “东柱,不要认为这件事是你跟这个财团的最后一件事,要把它当做这是你们之间合作的开始。毕竟,最终的结果还没有定下来,你还有努力的机会。

  “如果你真的对自己的研究项目有信心,就接受结果吧。不要在背后不满和抱怨,那样无济于事,别人也不会知道。

  去联络评价你研究项目的人,问清楚你的研究项目为什么被、不足在哪里、为什么没有给你研究费用,借此再次有条理地向那个人说明你研究项目的优点吧。”

  听了我的话后,东柱特地从赶到,去找那个负责人,将自己研究项目的特点向他一一说明。最终,东柱得到了那个美国最大财团的研究费用,成功地开始了自己的第一个研究项目。

  如果东柱当时没有再做尝试,只是一直在那里抱怨的话,肯定就失去了一次推进研究项目的机会。东柱说,我的给了他很大的帮助,所以非常感谢我。

  所以,我以我的经验告诉所有的父母,一定要让孩子自己成长,不断想办法提升自己的人生,解决自己人生中的问题。这样,当孩子需要帮助时,我们才能担当起一个有意义的角色,而不是陪着孩子一起发愁。